Loupak.cz - Vtipy

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"

Víte proč má blondýna na nočním stolku sklenici s vodou a druhou sklenici prázdnou?Plnou má,kdyby měla v noci žízeň a prázdnou má,kdyby žízeň neměla.

chlap se ptá ženský: už ti někdo někdy řekl že jsi krásná? žena se usměje a něžně odpoví : ne ještě ne. Myslel sem si to

Pepíček dostane pod stromeček obálku se stovkou.
Maminka: „Jakpak se říká tetičce?”
Pepíček: „Stará držgrešle?”

Manžel se probudí po silvestru podívá se a pod ním mraky ta si říká,,ty vole j sem se uchlastal na silvestra taková ostuda".Příjde k bráně do ráje sv.Petr mu otevře a on se ho ptá jestli by ho nemohl vrátit zpátky na zem a sv.Petr,,Ne já to může pouze pán",Tak jdou za Bohem Franta se ptá Boha jestli by ho teda nemohl vrátit zpátky na zem a Bůh pravil,,Jako Frantu už tě na zem vrátit nemůžu ale můžeš být nějaké zvíře",Tak přemýšlí a Búh první řekne slepice tak František souhlasí.Stala se z něho slepice na dvorku a najednou takový divný pocit a druhá slepice mu říká ,,to je vajíčko zatlač",tak on zatlačí a je to vajíčko a zase ten pocit najednou otevře oči nad ním manželka,,Vztávej ty dobytku sereš do postele"

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak jej pozve dál. On si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. A po chvíli si sundá i triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?
A chlap odpoví: Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě.

*By Smajlicek :-)*

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?

Pepíček: „Mami tati kdo mi přinesl ty všechny dárky?”
Rodiče: „No přece ježíšek, kdo jiný.”
Pepíček: „Takže vy jste se na mě zase vysrali?”

Pán se ptá manželky:„Hele, mě by zajímalo jako co bys dělala a našla mě tady nahýho v posteli s cizí nahou ženskou?“
„Počkej, co je to za otázky. Co bys dělal ty kdybys přišel a našel mě tu nahou s nahým chlapem?.“
„No moment, jako nepleť si náhodu s kurvením!“

Maminka: "Pavlíčku, kde jsi byl?"
Pavlík: "Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal."
Maminka:"Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky."
Pavlík: "On dělal balón."